期待着，我期待着他的老婆看见了我，我想要让她知道我会频繁地跟老师在一起，我想要看到她看到我时所呈现的不快，我更想知道她心中对我和老师的怀疑。
终於，有一天我去找老师时，他露出避忌着我的神情，他刻意跟我保持了距离，然後很敷衍地说了几句便走了。那时候，我知道我成功了，我让他们的关系出现了坏的变化。回到家後，我躺在床上，想像着他老婆警告他要远离我，但他心中却是一百个不情愿的画面。我回味着，享受着那种病态的快感，然後不禁地笑了。
然後，我彻底对这种行为上瘾了。我沉醉於从别人手中，把他们拥有的ai夺走。为此，我甚至修读了社工的学位，成为了一个处理婚姻问题的社工。这样，我就可以很容易地接触那些已婚男人。但是我并没有为那些求助者解决问题，反而我用一把利刀把他们的伤口割得更深，更大。当男人面对着婚姻困难时，就是防卫机能最脆弱的时间。只要在这个时机对他们投放一点关心，让他们感受到他们渴望在婚姻中再次得到的ai，他们就会败在我的手下，而我也可以不断地得到那一种快感。
我也不记得，我介入了多少段ai情中，又破坏了多少段受伤的ai情。ai是怎样的？对那时候的我而言。我渴望得到的，是从别人手上拿到的ai。我管它是怎样的，只要是那一种歪型的ai情，才能满足我的慾望。
这就是我曾经的罪孽，我的经历，也是我不想让人知道的事情。不敢相信为何会有像我这样的人吧？
可是，我虽然一直享受着这种错误的ai，但是其实我也一直感到着痛苦。我这样说，并不是想把自己塑造成没那麽差的人。这是真的，我其实在罪中并不快乐。我其实b谁都更加清楚，我这样做是错误的，我不能继续破坏别人的感情。我一边享受着罪中的喜悦，却一边受罪恶感带给我的指责。
说真的，我一直过着的日子，是多麽的折磨。
其实，能让这些无人知晓的过错改变的唯一方法，就是让别人知道，让别人帮助你解决困难。可是，我从来没有勇气去把自己的黑暗面告诉别人。我害怕说出来的感觉，我害怕说出来後的後果。所以，就算我知道这个道理，但我却无法向人伸出求助的手。
就是因为如此，我才说太是拯救我的人。
在那以前，没有人知道我的秘密过。我也没有预料到，会被太拆穿了我。由於那件事上了新闻的关系，所以我身边的人也知道了我的所作所为。他们纷纷离我而去，鄙视我的为人。同时，我的职业也被人投诉，然後我被撤销工作牌照了。一转眼，我看似失去了所有人事物。可是，在我伤心的同时，我没有感到绝望。这个我一直害怕被揭穿的後果，其实并没有我想像中的可怕。我感到很庆幸，在我有生之年，可以得到了解脱，结束那一种腐烂的生活。
接着，我接受了治疗，去医治我这个歪曲的病。要治病，就必须知道病因，也就是我为何会期待着别人的ai。这种ai是从何而来的？我用了很大的努力，我才找到了原因。原因是因为我没有真的ai过一个人。
我总是在别人身上看到了ai情的好，为对方着想，迁就对方，为对方许下承诺，为对方改变自己??我渴望这些事情，也想它发生在我身上，所以我就把它抢夺过来。但是，我却没有经历过ai情。ai，是要经历过很多事情才会发生的，包括很多困难的挑战，也包括很多快乐的时光。但在我ai的世界中，却没有出现过这事情，我只是把别人的完成品抢来而己。
我一直以来的ai，都没有经历。
我花了一段很长的时间，透过心理辅导，我才得到了改善。好不容易，我才彻底戒掉了这个病。我决心要改过自生，拾弃以往的旧我。然後，我重新拾回工作牌照，重投我的职场。但是，我的服务对象变成了像我那种有需要的人。我用我曾经的经历，去改变他们，帮助他们脱去他们的恶习。
在我在美术用具店遇见太以前，我已经拥有着新的生活了。所以，那时候我根本没有恨他，反而是很感谢他赋予我新的生命。
但是，就像是命运的安排。我在不久後，又跟他遇见了，那是在我的工作室中。他给我发了一通电邮，说他有一个困难，需要靠去我帮他解决。那时候，我不知道是他发来的。当他打开门的一瞬间，我惊呆了，他也和我作出同样的反应。他想都没想，打算转身就走。我赶紧拉住了他的手，对他说。
「请等等，我明白你的感受，我可以帮到你的！」
他停了脚步，我猜是他明白了我的意思，他迟疑地转身看着我，虽然他戴了帽子，我还是看到他满眶盈眶，哽咽地问我。
「真的吗？」
我向他投出了一个肯定的眼神，然後握住了他的手。
「相信我。」
听到这一句後，他才愿意再次走进来，接受我的帮忙。我把我的经历都告诉了他，他也把他的黑暗面告诉了我。我们向对方说出心中的秘密，我也答应了他一定会协助他改变自己。
要解决