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第三章(下)女老师F

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一种害怕被拆穿的心情一涌而上,恐惧占据了我的感官。要是被人知道我偷食的时候,别人会怎样看我呢?我将会身败名裂吧?我的家人也会怎样想呢?一段在他们眼中很完美的婚姻,却被我一手破坏。在我末来的日子中,我将会背着一条永远的罪名,无法脱去。

    我真的很恐慌。

    在我感觉到自己的罪会被揭发後,畏惧和罪疚感才一下子地涌出来。可是,事情却向一个我没有预算的方向发展着。由於告密者没有指名是我,而是说「某t育老师」,所以引起了学生们的猜疑。很意外地,我没有成为他们的怀疑对像。但是,我的罪疚感反而增加了。因为我害了两个无辜的老师,他们被迫要替我受罪,承受一些不必要的伤害。每一天苟且偷生地活着,良心每一天地痛着。我不想再这样下去,也很想要结束这一种生活,所以我就向大家说了一番说话,打算要和大家公开认错的。

    ??无错,我原来是打算要向大家坦白自己做过的错的。但站在现当我要开口的一刻,却发现自己根本没有勇气把话说出来。看着所有我认识的人,我没有办法向大家说出我的罪,我不愿意在他们眼中成为如此差劲的人。

    当然,我後来所承受的後果是更惨的。被封上伪君子的称号,受学生的暴力对待,朋友都离我而去??这些都是我应得的结果。也许我早在那一次公开发言中,勇敢承认自己的错,可能还有改变的可能。但说到底,都是因为我背叛了f,才会变成这样的下场。

    然後,我被解雇了,那个nv社工也离开我了。而且,我也被f和她的家人提告了,我向f赔偿了80的个人财产作为离婚索偿。也因为我带着我的罪名,再没有一间学校愿意聘请我。转眼间,我失去了所有金钱和声誉,变成了一个低层人仕。我找了一个很便宜的地方住,然後在一间餐厅打工。很困难地找了一份私人补习的工作,很勉强地过着日子。

    那应该是我人生中最困难的时候吧,有几个月b较拮据的时候,差一点连房租都交不出来。我常在夜里哭泣,反思着自己为何要把自己弄得如此落魄。我的生活只余下怎样去维持生计,每天都想着如何可以节省一点。那种生活虽然过了不久,我却感到是一段很长很长的时间,直至我突然收到了一封信。

    「我希望你能原谅我的错。」信上只写着那麽的一段话,但却同时装着一笔钱。

    开甚麽玩笑?

    信上的署名,是那个告发者所寄来的信,也就是太寄来的。

    看着那些钱,心中的愤怒突然地爆发了出来。就是因为这个小孩,才让我的人生变成如此!那一刻,它唤醒了我所有的怒气,我开始把所有的错归咎於他身上。凭甚麽要我去原谅他,要不是他那无聊的告密行径,我就不会被拆穿,我就不会失去一切,我的人生也不会沦落成现在的地步。

    我不能够原谅他。

    我没有使用那一笔钱,一直放着。而且,带钱的信件还是每一天寄过来,但我依然没有使用过。直到一段时期,我的经济状况遇到了困难,我才迫不得已地使用了。在那一次後,我就开始使用了那些金钱。好几次快要被房东赶出门时,那一笔钱救了我一命。我很不争气吧?遇到了困难时,还是败给了生存所需。我确实依靠着那些钱,帮助我渡过几个艰难的时刻。

    当我以为生活要一直这样活着时,神让我遇见了现在的妻子。我是在打工的餐厅中认识了她。她听到我的经历後,却没有嫌弃我,反而把我带到了教会中。我想跟你说,这是我一生中最正确的决定。

    在教会中,我重新得到力量。那些教友们非常有善,每一个人都像妻子一样欢迎我,没有对我投s出异样的眼光。他们t谅我,说只要我愿意向神认罪,神就会原谅我的一切过犯。我很感动,我没有想过有人会愿意原谅我。而且,是原谅我一切的过犯。

    所以,我信主了。我明白了神ai着我,即使我是如此差劲的罪人,神也ai着我。我的生活看似没有改变,但我的生命好像脱变了一样,那个感觉完全不同了。

    这时,我在教会中遇到了太。这应该是在离开学校後,第一次再遇到他。我在茫茫人海中,一眼就认出了他,他坐着参与崇拜,脸上不时露出了笑容。看到他後,我是很激动的。破坏我人生的人就站在我眼前,我没法想像再遇到他时会是怎样。我抓紧了拳头,却怎样也提不起步来。脑中虽然很混乱,想起的却是他定期寄来的钱。

    「我希望你能原谅我的错。」

    我看着他成熟了一点点的脸,拳头渐渐放松了。我发现自己,已经无法再恨他了。明明是他导致我的人生一团糟,但也是他拯救了我。因为他的告密,我才离开了我上一段不完整的婚姻;因为他的告密,才让我那段黑暗的生活再次被光照耀;也因为他的金钱,才让我渡过那一段黑暗的日子。这样想着想着,我好像真的原谅了他。

    然後,我鼓着勇气,走到了他身边。他认出了我,而且非常震惊。我没有待他反应过来,我就一鼓作气地向他鞠躬,大声地说。

    「感谢你!」


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