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第三章(上)女老师F

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那个人一定是。为了确定我的怀疑,我想要找到一些证据证明。然後,我想起有一天晚上,很晚才回到家,而回来时是满头大汗,神se很紧张,只说了句刚运动完就回房了。我想着那一天他的异样,然後偷偷走进了警卫室,调了那一天的录像带,查看有没有的行踪。没想到,真的让我找到了他和那个小社工走进学校洗手间的片段,而且她身上穿着我和的那件情侣外套。

    那一刻,我知道我失去了,我的位置被人夺去了。我无b的愤怒着,我无法原谅背叛了我,我无法原谅把我独一无二的位置给了别人。我下定了决心,要向他复仇。

    无想到的是,第二天早上,他在早会上向所有人发了言。虽然他所说的每一字,每一句都是谎言,但不知为何,我听得非常入神。听着听着,我感到後悔了。他的说话让我想起了当初那个为人付出的。即使我知道他就是那个出轨者,也是他让其他两个同事陷入苦境的。但那时我看到的,会不会是真的想为了拯救他人而说的话,会不会是他为了让我免受学生们的闲言闲语,而做的行动呢?很荒唐地,我在那一段言词中,再次感受到他为别人付出的ai。

    我立刻後悔了,打算把那一段片段交给他,向他坦白一切。也许他会为我改过,也许我在他心中还是有地位的,也许他会为我放弃那个小三,我们就能回到以前那样。

    b起破坏一切,我更希望把生活变回从前的那样。

    但是,这个计划被人破坏了。当天晚上,我找到的那段闭路电视片段在网上公开了。当我发现时,讨论区已经变成一个修罗场,所有人已经在批评的所作所为了。我很失措,我不知道为何会变成这样。我不断地打电话给,他没有接通。我内心很慌张,立刻跑回学校,在我位置中不停翻找装有片段的u盘,却无法找到。我一边哭泣着,一边把桌上的书都推倒在地。就好像是,我和的ai情,同样消失在这重重的书堆中,永远找不到一样。

    或许,我所追求的ai根本不存在吧。没有一个人会永远地为我付出,终有一天,他也会放弃我,不再以我为先,不再愿意向我付出ai。为人付出的ai,只是一种短暂的感觉。当那份强烈的感觉消失时,也就会变得坦然无存了。

    後来的结果,你可能会知道,失去了所有的事情,而且他和那个情人也分手了。我亲手破坏自己的ai情,也亲手破坏了的人生。而我,也变回遇到以前的我。虽然我是感到後悔的,但毕竟是外遇做成的结果,所以後悔造成的影响并不是太长。我在家休息了一段时间,没有打开过手机和电脑。好好沉淀後,我才回到了学校,打算重新面对人生。可是,一切却改变了。原来不和我说话的老师们,会跑过来安慰我;美术室门外贴满了学生们的慰问纸条;无论我走到哪里,人们都会对我投s出不一样的眼神。他们无时无刻,都会想要关心我,让我的心情可以更好。

    这简直是一个地狱。

    我讨厌这种同情弱者的关心问候,我讨厌成为别人眼中一个可怜的失婚妇人,我讨厌这种在低谷中的假情假意。

    「老师。」

    我愕然地回首,太不知在甚麽时候,站在我的背面。他脸带微笑,神情中透露了内心中的期待,缓缓地开了口。

    「现在,我明白到甚麽是为人付出的ai了。」

    说完,他从口袋中伸出左手,慢慢打开手掌,露出属於我的u盘。就像被一千枝利针cha在我身上般,我一下子感到毛骨悚然,但愤怒在转眼间就把我吞噬了。彷佛把我的双眼染上红se,把我的双手化作一把利剑,要把眼前的他送到地狱的深渊。

    「像这一种被同情的ai,我一辈子也不需要。」

    这是我最後一次和太说话,也是我最後一次见到他了。我无法想像,他的脑海中是如何运作的。我後悔我向他说过我渴想的ai,或者应该说一些教科书上的答案。要是如此,可能今天的结果就会不一样了。

    後来,我离开过学校一段子,然後隔了几年才回来再工作。虽然那些事对我影响很大,但现在毕竟过了很久,而且我也没有再跟事件相关的人联络了。所以我回来工作了,毕竟现在的薪金因而变得很理想。??太会否是喜欢我?我觉得不太可能。我更多是觉得他是一个对ai误解,用错的方法去得到ai的小男孩。虽然他这样的行为,可以理解成他为了得到我的ai。但是,为甚麽我能够确定他不是喜欢上我,原因是太的本身。正如我所说的,他是一个很特别的男生,而且是一个艺术能力非凡的学生。在他的画中,会表达出他的想法,我经常可以感受到他的内心世界。在他高二的那一年,他拿到一个中学艺术新星奖,而他的得奖作品,名叫《蓝se浪漫》。

    那一幅是在描绘迷雾中的两个男生。

    这就是我认为太不可能ai上我的原因。我不确定会否与遗言中的「不为人知的ai」有关,也许遗言所说的事,与的事件无关。??我很确定太是自杀的,当我看到那句遗言的图片时,我就已经确定了。这是因为这个「我」字,只有他会把这一笔倒着写。毕竟我做


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