支撑着她的心力一点点溃散了。这段时间里，她教我唱这个山林、这个村寨的歌谣，真奇怪，我的神经病症似乎被治愈，每次听见自己的歌声从喉咙里欢快地溢出，我都会心存感激。
我想，大概我只是厌恶被人抛弃的感觉，如那时候被乐队的同伴视为可以换取利益的货物，我才会对音乐过敏。
惠姨竭尽心力教导我，日益衰弱，而鸦群没有做出任何挽留的举动，只是更安分了，静静地陪伴在她身边。我们就像一家人，说说笑笑，我甚至学会了绣花的技巧，虽然只是一点点，但聊胜于无。
“如果我家那位还活着，一定也会很喜欢你。”惠姨笑了笑。
当初她成家的时候，她的阿妈就是这么细心地教导她。那会多美好啊，她还年轻，她的丈夫也还傻傻地笑，他们幻想着要如何养育一个漂亮的孩子，让他知书识礼、走出山林。
不得不说，我是个心软的人，尽管这听起来非常不要脸，但我面对这个女人，面对她非人类的儿子，我已经将自己摆在了这个家庭的一份子的位置上。我放弃了无用的矜持，其实我在内心最渴求的，不就是依靠吗？这只怪物给了我“母亲”，给了我“歌声”，也给了我“欢愉”。
更何况，我仍旧不能离开村寨。或许我对长着羽毛、黑色眼睛的怪物并不是爱情，顶多算依赖，有过肉体交欢，并且之后也会继续纠缠不清。但我知道那股油脂的淡淡香味在指尖萦绕不去，当我坐在窗前，收拢了翅膀的男人柔软地趴在膝上，偷偷打量我，等我帮他擦拭羽毛。我又不禁露出了笑容。
他很安静，也很优雅，高大、美丽、诡异，这些字眼不能彻底形容他，反而堆砌出一种欲求不满，逼迫人往深处探究，直至陷入深渊一般的秘密中，无法自拔。我掉进去了，不断地往下掉，虽然他必定在下面等待着我，但我还是忍不住心跳如鼓。
我看清了自己的顺从，还有如获新生，原谅我反复无常的情绪在心头泛滥，我该如何接受他，如何接受自己？
也许问题没那么难，什么都不想，反而更容易获得快乐。
这次我一边轻捻羽管，一边回想失魂落魄的那个夜晚，乌鸦密密麻麻占据了树荫，我眼都不抬，以为整个世界都是虚无，声音失去了力量。可他的眼睛追随我，在我不知情的每个瞬间，他以目光描绘我，无声地宣告我是他的猎物——我梦见自己着了魔，晕头转向，对怪物毫无敬畏之心，对自己毫无拯救之意。我尝试过逃走了，徒劳无功，可我实在不是坚韧的人，我的愿望很简单，而他满足了我。
我重新观察他，怎么都觉得稀奇，至于他轻轻摇晃脑袋，侧过另一边脸，眼尾有些往上挑，像不慎描画出格的线条。我忽然很想疯一场，夜风吹个不停，羽毛一层层覆盖，我顺着脊骨的方向抚摸，将自己贴上去。
他没有反对，所有锐利的东西都收纳在温和的表象下，唯独在我面前，他会表现得完全无害。甚至对惠姨，他都显得有些疏离。
“要听我唱歌吗？”我伏在他的背上，闭上眼。
他反倒从我的怀里挣脱，抱住我，因此我的声音变得更低沉，歌谣在彼此的胸膛里来回震动，唱的是高山、流水，月光白花花地烂在地里，田鼠偷偷咬下一片花叶，引来鸟的追逐。我越唱越高兴，又唱一只身披羽毛的怪物从山沟飞出，千百只眼睛睁了又闭，闭了又睁，无知无觉的新娘醉倒了。他将我搂得更紧，手指滑入衣襟，那些精美的刺绣被随意拨开，似乎对他而言，它们是毫无价值的玩意。
他唯独在我的皮肤上流连不舍，那条发挥不出真正作用的舌头在细腻的纹理上舔舐，有时候让我发痒，有时候让我发笑，险些唱不下去。可渐渐地，我想不起该唱什么，歌谣断断续续，最终剩下呻吟和放肆的喘息。
我只顾着和这只怪物交媾，坐着、躺着，随便各种姿势，每次他的唇舌唤起快感，我都无法克制地颤抖，汗水混合泪水流淌。他故意看我，用脸上不偏不倚的两只眼睛看我，或者用不知怎么冒出来的、到处都是的眼睛看我，要我害臊，当他再次收敛妖魔化的一面，像个真正的男人与我接吻，我又忘记了躲闪。
月光越来越浅的时候，我终于缓过气来，尽管腰酸得起不来，但精神还是亢奋的。我的乌鸦，他蜷缩着手脚，仿佛离不开似的靠在我身侧。
我忽然想到，曾经村寨的人都说惠姨是“被迷了”，对知青死心塌地；今天换作我，倒是真的被这只漆黑的怪物扰乱心神，逃也逃不掉，但已经没有谁会阻止我们交欢。他正是这座村寨造的孽，怨念的化身，有着人和鸟的双重特质。
九月的第三个星期天，那是个阳光明媚的日子，惠姨将这个家里的东西都交给我，包括她的儿子，她所有的寄托；这些天她一直在梳理，整个人又白又薄，好似一阵风就能把她吹走。
她确实太困了，眼皮很重，像梦呓一般说着故事：比如她怎么看上那个文质彬彬的知青，勇往直前；比如她怎么绕着山沟走，用尽痛苦和悲戚的话语咒骂；比如她被鸦群扑了满怀时的激动……惠姨就这么死去了，