「昨天身体不太舒服，很想早点睡，所以就没回你了，对不起哦。」
那日隔天，一早醒来，便看见手机躺着你的新讯息。看着你恢復以往态度的文字，想着你或许只是逞强，不愿意太过明白地显现身体不适、或许你是真的不舒服，返家之后才会那么冷漠，一切都只是我想太多了吧……我这么安慰自己，心里却总感觉不对劲。
然而，那日之后，再见面时你没有任何异样，谈话时态度也跟以往没两样，于是过一阵子，我便没将这件事放在心上了。我们之间依然那样，保持着同学以上，亲密好友以下的关係，我开始敢主动和你连络了，却依然不敢太频繁。
大一下，学期快结束时。
期末考的前一週恰巧是你的生日，你交友圈的那群朋友忽然找上我，请我秘密策划庆生活动，因为你总和她们说你不想庆生，所以想由我找个藉口把你约出来，她们再惊喜现身。
没有多想地，我答应了她们的要求。
藉着想一起读书，又可能随时有问题要询问的藉口，我们排除了图书馆，挑了一间我家公车站附近，很安静人又少的咖啡馆。为了不让你起疑，从下午就开始一起读书；直到晚上，趁着你趴在桌上稍作休息的时候，早已和店家串通好的她们，请店家拿出准备的蛋糕，进了咖啡厅，让我把你给叫醒。
「这么快就半个小时了哦？」你迷迷糊糊地问，你原本要我让你睡半小后叫醒你。
她们唱起俗套却始终不退流行的生日快乐歌，你这才彻底抬起头。你微微蹙起眉，眼里闪过不悦的神色，可时间短得让我怀疑自己的眼睛，一眨眼后，你的脸上只剩笑容，毫无异常地和她们走完了庆生流程。你并没有特别说什么，也很真挚地感谢了，像是你从未为说过你不愿庆生一样。
又聊了一阵子，时间已经不早，她们那几个都住在宿舍，一行人一起离开了。
她们离开以后，我看着你收拾东西的样子，笑笑地问了一句：「你不先看卡片吗？」
只见你又微微皱了一下眉头，正想问你怎么了，你的表情却又恢復正常，扬起笑容，声音听起来亦没有异样：「我回家再看，谢谢哦。」
儘管声音听来没有任何不悦的情绪，我却从你的用字中感觉出什么──你不是个会如此客套的人啊，平常你不是这样的──和你一起走去公车站的路上，我一直偷偷观察着你的表情，却没发现任何蛛丝马跡。公车来了，你正要招手打算上车，我终于还是忍不住抓住你的手腕，阻止了你。
没看见我们招手，公车开走了，你轻轻拨开我的手，「怎么了？」
有些紧张，我深呼吸后才敢开口：「你是不是不开心？」
「没有。」
你回答的速度之快，就好像你早就知道我会这么问一样。
我不相信你的答案，「可她们有跟我说，你说你不喜欢庆生。」
「没有不喜欢，只是不想麻烦她们而已。」回答得依旧很快。
说法很合理，可有个不合理的地方是，你偏过头，不愿让我看你的表情。
「可是……我感觉得出来你不太开心……」我还是坚持。
「你想太多，我──」
你才刚开口，话都还没说完，听见「想太多」三个字，我的理智线像是突然断了一根一样：「你上次也说我想太多但明明就不是我想太多！」
大概是从没见过我情绪如此激动，你转过头来看着我，傻了一下。
没有维持多久，你便回过神，便冷下脸，语气是我从未感受过的淡漠：「对，不是你想太多，你说的都是对的。」
「我不是这个意思──」
才刚要解释，你却打断我：「车来了。」
向公车司机招了手，我还没来得及反应，你便搭上车，离开了。看着公车驶离，成了越来越小的黑点，我第一次这么厌恶自己家附近有如此密集的公车网。
后来，我传了讯息跟你道歉，可你跟上次一样连读都不读；打了电话想亲口跟你谈谈，你却始终不愿意接；将近期末考，我也无法把心思一直耗在你身上，只好逼自己不去想那天的衝突，专注在考试上，就这么结束了大一下学期。
学期结束后，你还是不肯搭理我，无论我怎么联系你，你始终不读不回，电话也始终不接。
我想不通，我到底哪里做错了，让人们口中那个很好相处的你选择这样对我？从小到大，我似乎始终学不好交际这回事，无论和人亲近或远离，我几乎都是被动的那方；和我要好过的朋友们总是说，我这样傻傻呆呆、迟钝的样子很可爱啊，我还就真的相信了，直到你对我不理不睬，我才第一次如此埋怨自己的这颗脑袋。
为了多见你几面，暑假前期我积极地参加了系上的活动，你却把我当成空气一样，任由我怎么努力都换不得你正眼相待。那样的感受太痛苦，我终于忍受不下去，暑假后半，几乎都自己窝在家里了。
我常常想到你，却不敢再传任何一点讯息给你，只怕又石沉大海