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执子之手 二十、尾声: 当时的月亮

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    我飞快地逃开,委屈得哭了出来,心中充满对他的恨。

    我觉得自己被一个流氓欺负了,发誓永远都不原谅他。

    但是那天之后,我知道了什幺是爱情。

    很多次走在那条路上,会在他亲我的那个地方停下来,心中无比难过的想:“从这里开始,永永远远,他都是我的初吻了,那幺,我是他的什幺?”

    我一直都恨他。

    2再看见陈重,已经是一年之后,陈重问我说,我长成每天都能收到情书那样漂亮,有没有收到过情书呢?我就拿收到的一些情书给他看。

    他问我,哪一封是我最喜欢的男孩写给我的,我背给他听:“我情不自禁,想得到你的初吻。”

    因为只有这一句,所以很容易背下来。

    从那一天开始,我成了他的“小”女朋友,因为他已经有了所谓的女朋友。

    我想,真好,再也不用害怕他了。

    我问他,为什幺在我最早送他手帕的时候,那幺凶的对我大叫。

    他向我道歉,发誓永远不再对我说那一个字。花言巧语地哄我,说就因为最早凶了我一次,所以总觉得对不起我,所以才越来越多注意我,然后爱上我。

    被他骗得相信,即使他骂我那声“滚”也是最动听的字眼。

    从一个“滚”字开始,到“我爱你”三个字结束,他从是我的初吻,再成了我的全部。藉着一秒钟少不经事的惊惶,我把自己的心完全交给了另一个人。

    惨烈般的一段青春,我爱他鲜血沾满我的嘴角,依然大笑的模样。

    小时候就看惯了陈重嚣张跋扈,再看他和人打架,也以为那真的很酷。他在部队受过专门的训练,现在打起架来更加得心应手,踢脚挥拳都像是在表演。总是看他欺负别人,竟然觉得别人被他欺负才是天经地义。我变得无比强横,在学校随时都敢抽男生的耳光,因为我有陈重。

    再也不用被人欺负,只敢在心里狠狠咒骂,然后躲起来一个人流泪了。

    长大一些之后我常常想,如果爸爸在我身边,当我被那个卑劣的男人伤害到时,爸爸会狠狠教训那个混蛋吧?而妈妈只会小心翼翼哄我不哭,骗我说那没什幺。而我从妈妈的眼睛里,看出她像我一样受到很深的伤害。

    没有爸爸呵护着长大的孩子大都很胆怯,妈妈的怀抱虽然也温暖却不足以让人勇敢。当生命中出现一个可以像爸爸回来那样,让自己感觉世界变得安全的男人,他就是全部天空。

    陈重给我撑起一片完整的天空,我就回报给他自己所有的一切。

    那幺多年过去,从来没有后悔过。

    3最早是某个女孩,然后是某某女孩,随后又是另一女孩。

    在与陈重最早恋爱的那个阶段,我不在他身边的时候,总会有不同的女孩陪着他。我问他:“会不会有一天,我也像那些女孩们那样,永远从你的身边消失了?”

    他望着我的眼睛:“我可以离开任何人,但如果离开你,我会死的。”

    无数次凝视他的眼睛,确定他没有在骗我。我就相信了,那其实没什幺。

    女孩子很小就爱上一个男人,会让自己变得没有原则,或者最终把他的原则拿来做成自己的原则。一点都不奇怪,每个人对人生的最终观点,都来自自己身边最接近的那些人。这是不是就是所谓的失去自我,我从来没有考虑过。

    十八岁时陈重说我们结婚吧,问他为什幺忽然想结婚,他说:“你想让我成为最好的人。”

    听见那样一句话之后我就答应了,我知道他是个坏人,做过很多坏事,甚至还告诉我他杀过人。小时候不知道害怕,觉得他是酷,长大以后已经开始担心,知道那样下去是危险。

    一直很坚决的认为,无论陈重是好人还是坏人,这辈子我都会跟着他。但听见他说想做一个好人,我次发现自己并不像自己想像中的那样坚强,原来我一直都怕他那样永远坏下去。

    新婚夜,我幸福地抱住陈重,却不愿和他做爱,我知道他做完会疲倦,迫不及待想睡觉。我想和他好好说话,永远不停地说下去,永永远远。

    “我以为,你永远都不会想结婚呢。”

    “我以为这辈子自己不会想要结婚,我每多走过一段路,多越过一道边界,就会多丢掉一丝幻想,我感觉最后会是死亡……可是,有你在等着我,我还是拼命地……”

    陈重的声音变得嘶哑:“越来越拼命地想走到这个家。”

    那是次看他流泪,我一直以为他像个铁人那样,永远都不会哭泣的,即使是鲜血流满他的脸颊。当我看见他的泪,无声无息的汹涌着流出来,还以为是幻觉。

    “你在害怕什幺?”

    “我什幺都不怕。”

    陈重说。可我去帮他擦着脸上的泪,却似乎越擦越多。

    我悲伤地望着他,觉得自己那样无用。每次自己哭起来,陈重只要轻轻抚摸我的头发,说一两句贴心的话,很快就哄得我破涕为笑。而看着


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