悴不堪，眼神里少了往日的快乐神采，多的是迷茫和疲倦。在火车候车大厅，人来人往嘈杂不已，我们却只是安静的坐着不发一语，这样的情形令我心中的不安越来越扩大。正在我百思不得其解时，毫无预警的，萧佳突然一下抱住我哭了起来，由最初的小声呜咽变成放声大哭。我心里感觉一阵酸楚的难受，眼泪也不自觉的跟着扑簌而下。孙佳见状也眼泪汪汪的搂了上来，我们三个人第一次这么抱成一团放声痛哭，离别的伤感如催化剂般，令我们的眼泪更加汹涌。真不知道，何年何月才能再相见，更不知道什么时候我们还能搂在一起说哥们儿好，重新回到以前那段无拘无束酣畅淋漓的日子。看着萧佳瘦弱疲倦不堪的背影一点一点慢慢的消失，我的眼睛再次模糊起来，我和孙佳的手彼此抓的很紧，离别，刻骨铭心的痛。我和孙佳直到再也看不见萧佳的身影，抹干眼泪满怀心事的准备离开，而一个直直的站在柱子后面的男生，令我的心再次揪了起来，我猛的一下冲到他的面前，情绪激动的拉扯着他的手大声喊：你去追啊！去啊！再不去追这辈子你们就错过了！快去！而龙炎早已泪流满面，任凭我大声呼喊都没有回应我一声。他没有追，没有说一句话，呆呆的站着原地，眼睛一直盯着前方，盯着萧佳慢慢消失的地方。这时候，我才深刻的体会到，龙炎和萧佳，因为爱在一起，因为爱分开，因为爱留恋，因为爱错过一生。（4）见到许亚的时候，他那双原本晶亮的眼睛变的黯淡无光，萧佳的离开对他打击一定很大。我曾经对他有偏见，总觉得他配不上萧佳，为此我还和萧佳吵了一架。如今想起来觉得自己很是可笑，但此时却无论如何也笑不出来。许亚说这辈子注定跟萧佳有缘无份，他不怪谁，怪只怪命运捉弄人。我想劝慰几句，可是话到嘴边却怎么也开不了口。现在说再多，只不过是途添伤感罢了。而当我从许亚口中得知小刚的死讯时，我心里刹那间有股闷疼的感觉。于是我明白了萧佳的悲伤，明白了萧佳的离去。我后悔为什么在毕业后的那段时间没有好好关心萧佳，后悔为什么没在她最痛苦最绝望的时候陪伴她，后悔为什么没在她离开前把她这一切的遭遇问清楚，后悔为什么在她那般憔悴不堪时跟她开玩笑，后悔为什么在我们抱头痛哭时没有问清原因没有好好安慰她我好后悔，如果早知道这件事，至少我可以为她分担一点痛苦，哪怕只有一点点，我深知萧佳的性格，小刚是因为她而死，她这辈子可能再也不会真正快乐了，把一切痛苦都往自己身上扛，越扛越重，深深的陷入愧疚和悔恨之中，这就是她，要不然，她不会离开这里的，离开这座她放下豪言要征服的城市，这里有太多的伤痛，有太多令她无法释怀的回忆。而我此时更没勇气去安慰她，害怕她会再痛一次，直到鲜血直流。那我是多么的残忍。跟她通电话时，我有种无措的感觉，总是担心一个不小心会令她痛。作为姐妹儿，我唯一能做的，也许就是和从前一样，忘却伤痛，快乐的给她讲身边的趣事，给她发幽默短信，嘻嘻哈哈，不知忧愁。我为的，只是让她笑起来，哪怕只是一秒钟，付出再多努力，我也甘之如饴。小刚篇爱的随笔（1）爱一个人，原来是这种滋味。时刻想着她温暖的笑容，想象着她调皮的模样，想到无法自拔的地步。如果没有那一次，也许我不会那样放弃她，至今我仍不停的对自己说，那只是个错误而已。云子的眼泪，让我狠不下心。责任，一个男人对一个女人的责任，我和云子在一起，努力的忘却她，那个让我哭让我笑的女孩。你喜欢过我吗？我就问你这一次。她的回答是不知道。那一刻我的心在滴血。我没有理由再留在她身边了，爱她选择深深的埋藏心底，对她或许是一种解脱。我是因为自卑吗？我的内心在挣扎，我似乎又回到了没有她的从前，把自己关在笼子里，怎么也无法放飞。先天性心脏病？多么可恶的病。我忘不了被爸爸带走时，妈妈边哭边喊的苦追在车后面的情形，而我趴在车玻璃上痛哭不止。从那一刻开始，我没有了妈妈。我忘不了爸爸对我的冷漠，甚至不闻不问。更忘不了爸爸跟妈妈通电话时的咆哮声。爸爸说后悔在离婚时争取我的抚养权，很后悔。一个生病的孩子，他不喜欢。一个生病的孩子，只会连累他。我关住了自己，不再和爸爸说话，也不再给妈妈打电话。我害怕连妈妈都不再喜欢我。这个病为什么总是这样，让我得不到父母的关爱，更失去了我的爱。这就是自卑吧？云子从办公室听到了我生病的事，我请求她不要说，谁也不要说。那一刻，我害怕因为这个病让我失去这么多年来第一次令我忘却一切伤痛大笑的女孩。我比任何时候都害怕。这就是爱，因为很爱，所以怕失去。我一遍又一遍的对自己说，如果没有那一次的错误，我现在应该和她在一起吧，正在某个地方开心的生活。只要一想到这样的可能，我的眼泪就忍不住涌出来。我真的很不争气，一个男孩子，却老是哭，总是为了她哭。那一次，我和云子都错了。我不该迷迷糊糊的看错人，不该错抱云子，更不该做那样的事，那个令我无法回头的事。云子说不怪我，只是我发高烧认错人而已。看着云子强忍泪水的双眼，我的后悔，早已于是无补。那一刻，我知道自己什么都做不了，想挽留她却一句话都说不