是一个叫陆弈景的小孩儿的出现让一切都脱了轨，我萌生了疯狂的想法，事情往着不可控的方向奔去，我却乐此不疲，事后甚至为之心生感激。
我知道他是因为杜思君的环切手术，他看到了我家小兔子的身体，不知为何我会心生嫉妒。我用赤裸的视线给他的身体洗礼，属于我的只能被我看到。
在一定程度上我对他是有感激的，因为那是我第一次与杜思君睡在一张床上，我们同床共枕相拥而眠，我的心头涌上一阵不可言说的安心感。他将我当猫薄荷，我却将他当安眠药，那天晚上是我这么久以来第一次不依靠酒Jing和药物入眠，不得不承认我很喜欢这种感觉，好像这样也不赖。
那天放学我像往常一样去接他，我将车停在了离校门口不远处的地方，我第一次见到了那个叫陆弈景的小孩儿，他也想拥有杜思君。我看到了，他牵着杜思君的手，他碰到了我的东西，杜思君的手需要消毒，陆弈景的手应该被剁掉。
我以为这是他的一厢情愿，但下一秒我却见到了与三十年前重合的一幕，杜思君亲在了他的脸侧，陆弈景回之以飞吻。我看见了，杜思君脸上是带笑的，他的眼睛怎么能容下除了我以外的其他人？他怎么能对着除了我以外的人笑得那么开心？
为他系上安全带的时候我闻到了他身上不属于他的味道，我问他是不是喜欢那个小孩，他居然大言不惭承认了，说得那么理所应当。我不喜欢他的心里有别人，我想标记他让他彻底属于我，我需要一个明显的印记告诉所有人，他是我的，任何人都不得触碰。
我不知道自己为什么会产生想要标记他占有他的想法，或许这源于我内心该死的占有欲。我一直在思考这个问题，像是陷入了一个怪圈，我不知道该如何向杜思君解释我的想法，我不知道该如何面对他。
我在躲他，我让林祈去处理他申请免考的事宜。但是杜思君且将我打了一个猝不及防，他要搬走，搬到我看不到他的地方去。
我无法为自己的想法与行为作出解释，我的兔子生气了，我只能用干巴巴的语言无力的文字挽留他，一遍一遍质问他是不是要离开我。兔子的心被我伤透了，但力的作用是相互的，我伤他一千自损八百。
我承认自己是一个脆弱的人，我极其缺乏安全感。杜思君就是安全感本身，离了他我便陷入危险禁区。
所以我选择去追逐我的安全感，我偷偷去训练馆看他，享受从他身上偷来的安全感。
但是我却看到他去牵别人的手，陆弈景一定是故意的，他设法让杜思君陷落，让他压倒在自己身上，我的小兔子太天真了，他对别人笑。
直觉告诉我他们在谈情说爱，他们在对视，眼里容不下别人，怎么可以，他的眼里只能有我。
我看见了杜思君脸上洋溢的笑容，跟陆弈景在一起真的那么快乐吗？离开我就那么开心吗？
我偏不成全，我要让你一辈子都待在我身边，就算是待在我身边哭我也不要你在别人身边笑。我偏不给你自由，我本质就是一个极其自私的小人，自私到想将他绑在身边一辈子，自私到想要他此生只有我一人，他要为我私有。
我的灵魂向往自由，杜思君就是最大的自由，追逐他就是在向往属于我自己的自由。
于是我萌生了一个可怕的想法。
囚禁他，标记他，占有他。
占有他，标记他，囚禁他。
我狼子野心，我孤注一掷。
结果是我落荒而逃。
比赛的前一晚我看到了朋友圈里俱乐部负责人的动态。明天是杜思君的比赛。我还在为自己产生的想法感到荒谬可怖，所以下意识想要逃避，我为自己编织了一个蹩脚又永不过时的理由──工作忙。
我知道他们每次比赛之前都会合照，我能在动态圈看到，我的小兔子。
陆弈景靠在杜思君的肩头睡觉，为什么没有推开他？杜思君你为什么又在看着他笑？脖子上的吻痕是他给你种上的吗？你怎么可以这样？杜思君你是同性恋吗？那你为什么不能也喜欢我？
我不知道已经有多少个夜晚没有睡过好觉了，在别人看来我肯定沧桑得像个垂死旅人。我想李觅寻求帮助，让她替我遮盖掉脸上的痕迹，营造一张完美的假面。
与此同时我也向她倾诉。
“我很多天没有睡好了，上次睡觉仿佛是上辈子的事情。我有过一次完整的睡眠，在医院的时候，我抱着他一起睡。他像是小时候放在我房间里助眠的那只小狗玩偶，准确来说他是我的安眠药，失去他我过不好睡不着。我太想将他据为己有了，我甚至想要将他制成标本一辈子都抱着他睡觉。他生来就是专属于我的私人安眠药。”
“杜昀，你的想法太偏激了。或许你可以试着给自己奖励，用借口让他每周一次与你共眠。”
“为什么不是每天？”
“是药就会上瘾，时间久了你会戒不掉。”
“我需要你帮我，成为那个借口。”
我讨厌别人碰我的东