做梦一样。
我很长一段时间觉得自己像中了彩票，太不可思议了。我老公对我的态度也很好，他似乎不介意我生病了，每周陪我去医院复查，看医生。
后来医生可能也觉得我没什么大问题，除了失忆，其他一切正常。我却觉得我有点问题，我想离婚，莫名其妙的。
我老公一天除了带娃，好像什么事也不干，我不见他去工作，不见他去社交，我一问他为什么不出门，他就说：
“我要陪你啊，还要陪宝宝，我出去了宝宝谁来带？”
好像是有一点道理，我不太会带孩子，我有时候抱着孩子就觉得害怕，害怕他突然掉下去。我的孩子和我不太亲，可能是我带得少了，有时候老公忙着冲nai粉，将他暂时放在我怀里，他就一个劲儿哭。
我真是被他哭怕了，怎么这么能哭呢，小嘴哇啦哇啦的。其实我也有nai，据说我失忆的时候，一直在给孩子喂nai，但我什么都想不起来了。现在我一解开衣服给他喂nai，就感到害怕，他太能吸了，根本吃不够，还要喝nai粉。
喂nai很痛，我不喜欢喂，我真盼他快快长大，长到一岁了，就可以断nai了。还有三个月他就满周岁了，我再熬一段时间。晚上我和老公睡一起，孩子睡旁边，我喜欢侧着身体睡，面向阳台，我老公要从身后抱着我，将头靠我肩上，很沉。
我有时候觉得很闷，想出去找份工作，不要每天困在家里，困在丈夫和孩子身边，又不知道能做什么。我确实是个不称职的妈妈，我对小宝贝没有太多感情，我老公有时候都伤心我的冷漠。
他说我不爱孩子，不爱他。
我不知道该怎么爱，我一醒过来就看到他们，他们就像早就安排好了一样，我有时候觉得自己是楚门，周围的一切都是假的，我老公不是我老公，我孩子不是我孩子，他们都是演的。
大概这就是没有记忆的痛苦吧，不相信自己眼前的世界。
或许我可以找到一扇门，走出去，就能来到真实的世界。
总之，我醒来了四个月，慢慢适应，也慢慢不适应。孩子和老公就像累赘，影响我正常的社交，我想多出去走走。于是我给我老公说了我的想法，他脸色发白，看起来很震惊：
“你不想跟着我？”
“嗯，”我点点头，“我想出去找份工作。”
“宝宝还这么小，你找什么工作，你等他长大一点不好吗？”
“不是还有你吗，你带宝宝，我找工作，也可以啊。”
“…………，你到底是想找工作还是受不了想离开我？”
他估计也看出来了，我对他很没有耐心，我烦他一遍又一遍让我学习怎么带宝宝。
怎么，我带孩子了，他准备做什么？出去浪？
这件事我无法和他妥协，清醒后头一次和他吵了架，他眼睛红红，脸色又青又白，咬着牙，似乎几次欲言又止。他有什么不可说的，他说出来呀，他要指责我吗？
我等他反驳，可是他似乎忍了很久，还是没理我，他抱着孩子走了，那晚很晚才回来，和孩子在外面吃了饭。
我独自一个人在床上睡，大半夜感觉他回来了。他似乎很疲惫，冲了澡就挨着我睡，还是将头靠我肩上，小孩子一样。
我们很少做爱，因为要花很多Jing力照顾孩子，而且我也不太愿意和他做。我总觉得他是陌生人，我对陌生人敞开身体，很羞耻。他似乎也感觉我不愿意了，有时候晚上刻意挑逗我，手掌摸进我的睡衣里，我觉得难受，就“嗖”地坐起来，去楼下接了杯水喝。回来就看到他沉默地坐在床上，冷漠地看着我。
我不知道怎么处理这种关系，我觉得我和他有隔阂，具体是什么隔阂我也说不清楚，总之我不想搞得大汗淋漓，大半夜还要起来洗澡，泡nai粉。
安安静静睡一觉就好了。
我喝了水，将杯子放床头，对他说：
“睡吧。”
房间昏暗，屋子里没开灯，黑幽幽的。我躺回我的位置上，依旧侧躺着，感觉他久久没动，半晌，他也翻过身，和我背对背睡了。
这种关系只是开头，后来我们各盖各的被子，各睡床的一边。宝宝大部分时间还是他照顾，家里请了两个保姆，开销都是他承担，我也不知道他到底有多少存款。
但我不想一直这样下去，没有工作，就没有收入，也没有财务自由。某天我背着他出去面试了，我穿了套宽大的男西装，和面试官坦白了我的身体状况，性别男，但体质有些畸形。我自然被拒了，回到家也被我的丈夫发现，他抱着孩子，冷冰冰看着我。
我也不知道该怎么解释，但他可能不想听我解释，转身上楼了。我们的关系进一步恶化，我不和他说话，他也很少和我说。我继续去找工作，面试了很多家单位，都被拒。
身体是很大一部分原因。某个周末，就在我在家很气馁的时候，一个陌生人突然给我打电话，问我明天有没有空，去面试。我大概也疲了，不想白跑一趟，就在电话里主动说