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双韵子(三)

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雅图。孟茵生活了一辈子的城市,我也可以一览无余了。

    第二天下午,我就开车来到了。换下了羊毛衫,穿戴一身黑se西装,打着一条墨蓝se的领带。微微露出白se衬衫的衣袖,松了松领带的紧度,踏进了旋转餐厅。

    里面是h韵韵的灯光,较于在外的sh冷,在这种暖se灯照下也不由得泛起淡淡温馨。这里适合烛光晚餐,和谐的家庭聚餐。孤独一人,怎么说都有点坏了气氛。

    点了两杯naorbital冰欺凌。端上来时还冒着淡淡雾气,像是身在半山腰里的张家界,带着迷蒙感。

    两份牛排。如果我没有记错的话,孟茵喜欢的,应该是七分熟。

    我讨厌这种感觉,那时明明不在意她,相处了四年我却连她一天什么时候习惯喝水我都记得清清楚楚。

    开了瓶香槟,站在玻璃边。整个西雅图就这么被我俯瞰在眼下。

    整个西雅图的格调就像是这个旋转餐厅,全都是暖se。没有西班牙的劲歌热舞,没有巴西的热情奔放,没有法国的雾都迷离,也没有加勒b海滩的g净清澈。这里就是这么简单,楼,光,海水,天空。让我恨了十八年的城市,终于匍匐在我的脚下。

    第四站:水族馆

    我之所以会来这个城市,只因了孟茵去世之前的一句话。

    “阿川,我si后,你把我的骨灰撒在太平洋里吧。那样的话,我也不再隔着那么远的距离看着你了。”

    就是那一句话,让我开始怀疑,我是不是犯了十八年的错误。

    就在这个城市进入秋天的时候,我打算去水族馆了。

    孟茵站在过水族馆的门前,看过鲑鱼回流过鱼梯,欣赏过珊瑚。这里存在的满满都是照片里的她。

    我不知道她来过多少次,才照完了那些照片。

    “阿川,你要是见过肯定会很喜欢的。”

    听完她的畅谈,我没有生气,也许是麻木了,亦或是羡慕。从小到大,没有一次去过那种地方。水族馆也是,游乐场也是。长大后和朋友去玩s击,陪着nv朋友去坐摩天轮,都没有想象中的那种感觉。

    “忘川,阿姨要去水族馆,要不要一起去?”

    面对别人的这种邀请,我永远都是一句话:“我爸爸会带我去。”然后在我现在才懂得眼神中转身离去。

    珊瑚,海獭,鱼群。许是知道这些孟茵也看过,心里有些许激动,尤其是看到珊瑚的时候,层层更迭着,更是告诉自己:看啊,于忘川,孟茵肯定见过这些。

    过去的十八年,我也终于欣赏了她喜欢的东西。脚下这块瓷砖,站的这块土地,身处的这个城市,到处都是她的记忆。好不容易,参与了她过去的十八年。

    虽然她没有来看过我,但是我知道她ai我。十八年来杳无音讯,十八年后突然出现。我对她的不是恨,而是责怪,是十八年来深深的想念,吃饭时希望有人喂,上学时有人嘘寒问暖,青春期时有人在身旁唠叨。

    是一种不甘,十八年,孟茵走过的地方,我要一步不差的走回来。

    站在水族馆的我,终于明白了这一点。或者是说,终于肯让自己面对了自己深ai着孟茵的内心。

    晚餐时来了水族馆不远处的thecrabpot,要了一份单人份的综合海鲜。

    像是安德烈送给龙应台的那份母亲节礼物,是一场母子间的对白,关于鱼的唠叨对白。

    “我烧了鱼。你ai吃鱼吧?”

    “妈,我不ai吃鱼。”

    ……

    思及此,我张了张嘴,说出声来:“孟茵,你也这么问问我吧。”谁都没有听见,淹没在了人海之中。

    从怀中掏出了一张照片,摆在桌子上。照片中的她剥着一只阿拉斯加大螃蟹,吮着一根手指,和旁的217张照片一样,面无表情,不悲不喜。

    第五站:飞机博物馆

    我天天都在想,我的妈妈是一个什么样的人。细眉大眼小巧玲珑鼻,配着樱唇?还是浓眉大眼细腰fe1t0ng?恐怖的?绝美的?清雅的?香水四溢的?

    十八年来,于胡安一遍一遍的告诉我,孟茵已经不要我了。

    可是就在我来时的那一天,于胡安告诉了我令我痛悔一生的事情。就在我年年又想又恨的时间中,有无数次孟茵就近在我的咫尺,只是因为于胡安的所谓执念,一次次推开海角天涯。

    利用着对我的愧疚,将我心心念念的母亲一次次b回了西雅图。

    不知实情的我恨了十八年,当我见到她时,我却又折磨了她四年。若不是四年前的她患了胃癌,于胡安是不是打算一辈子都瞒着我。可是孟茵的儿子我,直到最后一刻才知晓她是癌症离世。

    四年啊,她是怎么瞒着我化疗,面对我的无理取闹。练习了十八年不曾谋面的相处,却换来我认为的幼稚。为什么我看着她慢慢掉落的头发,却该si的以为是年老所致。

    所以在身处飞机博物馆时,我知道了孟茵的感受。


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