一元。他说很想念我和孩子，希望我不要再计较那些争吵的瞬间，他很后悔。我回了他一条信息："日日花前常病叹，不辞镜里朱颜瘦。问君能有几多愁，一江春水向东流。"
第十五章 隔江和泪断开行
子良出国快一年了。叔叔告诉我，很多与子良一起出国援建的人都在打报告回家过年。子良当初与公司签定援建合约也是一年回国一次。但是子良最近来电话从没说过要回来过年，我也不敢提，怕引起他的思国情绪。毕竟他外面的情况我不清楚，如果不方便回国，我却煽风点火后院起哄，害他弄丢了工作可怎么办，我怕极了帮他重新找工作的体验。但是我心里又有个隐约而模糊的期望，也许，他故意不说，只为了给我一个意外的惊喜？到新年时猛然间就那样不可思议地站在我的面前！像那年元旦，突如其来租个黄包车拉我绕着濠河游一圈。他有的是这种给我狂喜的鬼点子。想想那时的我们多好啊，有时都不敢相信，怎么竟然会发展到后来的恶语相向甚至野蛮的拳脚相加。好好的一份爱怎么就会慢慢变坏，好好的一段情怎么就慢慢变冷呢？我们之间究竟是谁先向命运屈服，是谁先向世俗低头？不能想，一想就是一个不眠之夜，就是悲哀无数。
其实我常想，婚姻之中，有时无从说起谁对谁错。很多个细节，很多个末梢，只要微微偏离原来位置，就足以造成裂变。即使先生现在对我千依百顺，我也绝对有自知之明，他是属于他自己的，每一个瞬间，他都有改变的可能。而一旦他变了，也不能说明什么。不能证明他是虚情假意，至少在他离开家人与我相聚的那一刻，他是准备与我共渡一生的。后来，也许是有什么错位了，也许我做的不够好，也许他的价值观念与选择标准发生了变化。又或者，谁都没有错，谁都没有变，只是时空变了，人也就回不去了。是的，我常有这样的想法，这也没什么，缘至珍惜，缘去随意；未尝不是一种幸福。当然，他现在还没有这样去"变"，我也没有，所以，我们不必经历这种疼痛的蜕变，这就是一种幸福啊。
我从来不敢认为老公是我的，我就足以主宰他。每个人都是完整的整体，只属于自己，怎么会是别人的呢？就算他愿意对某人言听计从，那也是因为"他愿意"。所以，事实上，他倒还是在依从他自己的意愿行事。如果他不愿意，如果他不是听从他自己，如果他不是属于他自己，他才不会听你的呢！就算他受了胁迫才听命于你，那也是他权衡了各种利害得失之后的选择，他还是在照着他内心的准则做事。这些年，子良的清贫，受尽冷眼，我在其间领略夹心饼干的滋味，但是由此也认清了人间冷暖，世间百态。谁说这不是一种幸福呢？总比一辈子看着某些表面的假象永远无法认清要幸福吧？那是一种清醒的幸福。子良为与我相守，背井离乡、众叛亲离，在我的家乡四处求职，八方碰壁。我与他一起受尽冷眼。但是，因为这个世界上，终于有了自己困境中的同盟军我终于不再孤单。不是说患难见真情吗？
所以，子良回不回来过年呢？我每天都在心里问，但是我从来不真的去问他。随他吧。妈妈在耳边唠叨，他不会像外面的其他男人一样，有了什么不想回家的情况吧。我却不去忧心这些。对于子良，其实我不敢说放心。婚后，我就曾无意间在他的抽屉里发现了好多信件，里面还夹杂着一个女孩的照片，很年轻很羞涩的那种。捕风捉影不是我的性格，我的骄傲更不容许我去争风吃醋。我假装不知道。何况真有什么，大概信件也不至于会明目张胆寄到家里来，也许只是普通的朋友。我曾跟子良约法三章：可以有小蜜，只要不被我知道；不被我的亲友知道；不被我的同事和学生家长知道，否则只有法庭见。
所以，对于未来，我不盲目乐观，亦不消极悲观。
08年农历年前夕，罕见的大雪，灾难。一如在98抗洪中的英勇，子弟兵总是抗灾中最排头的。看着电视中，滞留车站的旅客，我猜，人群中是否会有归来的子良？直到新年钟声敲响，直到子良打电话来祝贺新年快乐，我才在恍惚中相信，子良真的不回来过年了。这是我们认识五年来他第一次不在我身边过年，我特别孤独。我分不清是否有、有多少爱的成分，只知道他已经在不知不觉中变成了我的习惯。儿子长势喜人。走路，说话，背古诗，说儿歌，长自创的歌。可是，穿上我奶奶给他缝制的棉鞋，他的脚偶尔却会往外拐。走路时不拐，站定时就拐，不知是故意闹着玩，还是……我自己脚受过伤，特别害怕儿子有什么问题。心情辗转反侧。
儿子新春刚过，就摔了一跤，鲜血满面，额上缝针，针针刺着我的心。无意中电话里说漏了嘴，子良开始电闪雷鸣。我委屈得无以复加。
子玉来电话说南京学电脑的费用贵得吓人，她过年前就回了家，回到了服装厂，那个她以为一辈子都不需要再回去的地方。可是她不喜欢加班，她平时花钱较多，月月是"月光族"，有时还要借钱。所以她希望可以到我的家乡来找工作。"子玉，"我决定把丑话说在前面，"你打算长住吗？如果是一年半载的小住，你就住我家。如果是三年五年的长住，我帮你出去