我几乎是鼻子酸了一下：“弥补？你能弥补什么？你现在就这么一句话，就想把过去了一切都一笔勾销了么？？？就像你没办法改变在我8岁那年你把我一个玩具熊扔到楼下然后骂我娘炮的事实一样，那是我我奶奶送我的礼物，现在她走了，我一个念想都没有。哥你怎么能这么对我。”
我不知道哥哥心里作何想法，只觉得自己心里很难受，我回忆起过去的一切只觉得心里更难受，不知道为什么，我觉得我对哥哥的感觉竟然如此复杂，我一边恨着他，却又爱着他的身体。我恨他不能成为我爱的那种人，又爱着他狂放不羁的样子，我希望他能过得很惨，又希望他有天能真正幸福。
心里又有小小的一个想法萌发了，突然想起是谁跟我讲过同志浴室的事情。听上去就觉得很刺激，很想要去一探究竟。想到一个地方聚集了那么多就很刺激，感觉会很淫乱。但也的确是，据说是只要看上眼了就能去旁边的小屋里做爱。感觉很刺激的样子，还有那样的大房间，据说还可以群。
我猜他也在思考着吧，曾经的小狼狗如今也是被挫光了锐气，只剩下一副皮囊，年轻的棱角也被磨得一干二净。哥哥也只是流泪，曾经捕猎的他，如今成为了别人网中的猎物，他也不甘心，过去的生活吸引着他。他仍想要过上食物链顶端的生活，找回那些属于他的荣光。
我开始觉得自己很人格分裂，但这样的哥哥又是我喜欢的，即便他的过去已经这么不堪了。
毕竟妈妈的第六感都是很准的，她看着我们两个人都默不作声眼眶还红红的就知道闹矛盾了，于是轻声给我们说：“这又是这么了，大清早就闹别扭了啊，两哥俩有话好好说啊，有什么不能解决。”
这都是我听来的东西，而真正的同志浴室我从未一探究竟。终究是因为胆小和害怕罢了，也害怕得病。据说那里也不是很干净，总是就是自己一个人还是害怕去那样的地方。这样的计划终究是搁置了。
因为孔志杰，我也更无法面对哥哥了，这样的一个男人，同时占有了两兄弟的身体，他对哥哥的复仇也完成了吧？那么他到底对哥哥有几分喜欢呢？我不懂，也不知道他们之间要如何同娟前嫌来夫妻同心的，是我就无法释怀，他们却走在一起了那么久，也是我无法理解的。我只觉得很耻辱，我甚至对孔志杰进入过我身体这件事感觉到耻辱。我居然被一个凌辱过哥哥的人凌辱了，但这又何尝不是一种代替品呢？对哥哥的代替品，因为心底我还是爱着哥哥的。
我感觉他也有点哽咽，正想要张口说话，妈妈这时候刚好走了下来，他只好拿起杯子假装喝橙汁。
哥哥是我的一切，我却不是他的一切。我所依恋的他，在我的童年里却如此伤害过我，也大概因为这样，在爱与恨的极端中，我只能偏向一方，我实在无法在夹缝中寻求一个落脚点。我疑惑地前进着，不知道该跟哥哥保持怎样的关系。
哥哥一下站起来推开凳子就走开了，我听到他寝室门砰地一声关上。然后妈妈很小声地在我耳边问：“你哥哥是不是又吼你了，你不要管他。”
而心情糟糕到极点的我百无聊赖，清理着昨天未读的消息。我看着那个大叔发给我的照片，居然是三个月前和现在的检查单，都是阴性，也确实是他，毕竟连身份证都发给我了想着现在的大叔想约炮也是约疯了，这些都发，我也是醉了，他没发他自拍给我。但我也不感兴趣，那样的体重和年龄我就不感兴趣。他说了一句“我终于找到你了，也是运气。”我还摸不着头脑，难道见过？我不知道，出于害怕万一是熟人我赶紧拉黑了。
同时也觉得这个大叔很鬼畜，谁会发这些给不认识的人，他说他就想约我一次，没别的意思。可我约都不想约啊，哪怕你再健康。叹息了一下为什么软件上给我打招呼的都是这些人，觉得很迷。然后想着自己的暑假狩猎计划要泡汤了，估计再难以遇见几个哥哥这样的体育肌肉男了。
他说：“我知道我做错了事情我也对不起你，我现在是在弥补，你不接受我他妈也没办法。我现在只是想对你好，把我的体会告诉你。我现在也知道了那些事情对你伤害有多大，是我当时太渣了，我不是一个好哥哥，但我希望现在能弥补一点，对不起。”
我说着没有，强颜欢笑了一下，也迅速咬了几口离开了餐厅和妈妈的视线。其实我的眼眶里也有眼泪在打转，在妈妈的暖心问候下差点就哭了出来。
又过了一段时间，暑假的确太无聊了。哥哥在家跟闷油瓶一样也不出门，就宅寝室，我也一时间跟孔志杰断了联系，总归不能再那么贱去找他再约。我也就靠每天刷刷周围的人来打发时间，又不敢约，心里的刺激得不到抒发。哥哥也是不说话，吵过了那次之后除了吃饭就没有在一起相处过，这让我也很懊恼。
又想想哥哥不是现成的吗？我觉得很烦，明明刚吵完架，我却想着做爱，真的是没救了。唉，我又叹息了一声。
后来过了一段时间，认识了一个看上去还不错的人，聊了好久之后，闲聊到了自己想去同志浴室的想法。他说得很生